В семейных отношениях не всегда все идет гладко. В такие моменты возникает мысль – может, стоит развестись? Ведь бывает, что за годы, прожитые вместе, накапливается много обид, претензий, непонимания и кажется, что отношения уже не те, нет страсти, искры, подлинной близости. Жена не знает, как наладить отношения с мужем. Он думает, как принять решение о разводе… Можно ли избежать расставания или развод неизбежен, а брак обречен? И стоит ли вообще пытаться сохранить семью? У кого получить совет? На какие признаки обращать внимание? Расскажу на примере супружеской пары с 30-летним стажем и мыслями о разводе: «Живем как на вулкане».
Случай одной пары, которая думала, что пора разводиться
На приеме супруги, Олег и Наталья. Им по 50 лет, вместе с самого детства: жили по соседству, ходили в одну школу, были в одной компании. Свадьбу отыграли практически вслед за выпускным, вскоре одна за другой родились две дочери, в отношениях все было хорошо. По общему решению Олег взял на себя заботу о материальном благополучии семьи, занялся бизнесом, параллельно учился. Наталья занималась домом и детьми, хотела стать флористом, давать советы по составлению букетов, идти за своими творческими стремлениями.
Супруги многое пережили за годы брака: разорение бизнеса и трудные времена, судебные разбирательства и потерю близких. Трижды меняли регионы проживания. Сегодня у них внешне все стабильно и основательно. Дети выросли, выучились, создали свои семьи. Бизнес налажен, есть уютный дом, возможность путешествовать по миру. Но что-то ушло из их отношений, они как будто перестали слышать друг друга. С некоторых пор появились проблемы и в сексуальной жизни. Уже не однажды звучало слово «развод». Было ощущение, что это неизбежный шаг, признак того, что уже все не так хорошо в отношениях.
Оба признают, что живут «как на вулкане», хотят разобраться в своих отношениях и понять, стоит ли спасать брак. Мы взяли этот запрос в работу.
Поводом для обращения к семейному психологу явилась следующая ситуация: Наталья случайно обнаружила, что супруг тайком установил в ее мобильном телефоне приложение, по которому постоянно и давно ее отслеживает. Этот случай был воспринят, как признак недоверия, даже предательства. Был бурный скандал, один из тех, которые так пугают Олега: жена нападала на него, предъявляя все накопившиеся за годы совместной жизни обиды. В ответ он защищался и тоже нападал, так что оба напоминали непримиримых противников на ринге.
И вот они в кабинете семейного психолога, сосредоточенные и серьезные. Оба как будто готовые к битве.
Как наладить отношения: о процессе психотерапии
Прежде чем принять решение о разводе, супруги готовы были попробовать наладить семейные отношения, дать им шанс. В общей сложности было проведено 17 сессий с парой и еще по 2 индивидуальные для каждого из них. Из каких шагов складывалась наша работа?
Диагностический этап: выявление причин проблем в отношениях
Работа с парой началась вовсе не с разбирательства причин, из-за которых появились мысли о разводе, а с диагностики. Психологу необходимо понять, что перед ним за случай:
Для этого использовались проективные методики (например, «Семейная социограмма»), тесты из подхода Джона Готтмана, проводился анализ семейной истории с построением генограммы. Все полученные данные обязательно обсуждались на сессиях.
В ходе диагностического этапа были выявлены проблемные зоны в отношениях супругов:
На этом этапе возникла гипотеза о процессах эмоционального слияния супругов на протяжении многих лет. На новом этапе семейной системы, когда отпала необходимость в реализации Натальей родительской роли, она пыталась стать более автономной, более «собой», начала борьбу за выход из слияния с Олегом. Для него, в свою очередь, это воспринималось как шок, отвержение, «жена стала злой и агрессивной». И это самое отвержение вызывало у него много страха и обид и, конечно, подкрепляло мысли, что пора разводиться.
Каждому из супругов были предложены по 2 индивидуальные сессии
Такой формат в работе с парой необходим для понимания внутреннего мира клиентов, а также прояснения очень личных моментов. Как оказалось, родители Олега ― сильно пьющие люди. В детстве ему часто приходилось выкручиваться, подстраиваться под других, не быть собой. Ему очень сложно доверять людям. В браке он взял на себя роль ведущего, оказавшись на вершине семейной иерархии.
У Натальи своя история. В тот момент, когда она была беременна первенцем, из родительской семьи неожиданно ушел отец. Как оказалось, он давно жил на два дома и в какой-то момент принял решение о разводе. Наталья тяжело переживала обман близкого человека, и, как сама это называет, «закрылась от всего мира». Все годы брака она многое терпела, таким образом пытаясь сохранить хорошие отношения.
Оба вступили в брак еще очень юными, проскочив важный этап развития семьи – диаду, на котором формируется модель собственных супружеских отношений:
Спустя 30 лет супруги вновь вернулись к этому периоду, проживая его заново уже зрелыми людьми.
Прояснение запроса и ожиданий. Приобретение нового опыта
Супруги подтвердили, что прежде всего им важно научиться общаться по-другому, без криков и оскорблений. Они прилежно выполняли домашние задания, например, ежедневно по 15 минут заинтересовано слушали друг друга, узнали о концепции «Я-послания», важности говорить не о человеке, а о его поведении и поступках через свои чувства.
Затем, используя новые навыки, супруги в кабинете психолога приблизились к обсуждению острых тем, в частности, о признании за каждым права на собственную жизнь (занятия, интересы). Наталья давно мечтала заняться йогой, но всегда наталкивалась на резкое неприятие Олега, так что даже начала посещать зал тайком. Именно тогда и случилась ситуация со слежкой по телефону. Для них была неожиданной мысль о том, что в браке можно сочетать индивидуальное и общее, личностную свободу и ответственность.
Супруги осторожно подходили к теме доверия и уважения в отношениях. Было заметно, что они впервые обсуждают ее открыто. В работе применялись практики эффективной терапии пар Джона Готтмана.
Мы искали и находили ресурсы пары, то, что их объединяет и дополняет. Супруги удивились, поняв, как много они делают друг для друга. Мы говорили и о роли эмоциональных контактов, которые создают особую близость в отношениях.
Воспользуйтесь 50 % скидкой на первую онлайн встречу — знакомство с психологом
Принять решение о разводе или сохранить брак: результат работы
Супруги осознали, что много внимания уделяли внешнему фасаду отношений. Они не решали проблемы, а просто замалчивали их, собирая «сундук прошлого» из обид и недосказанностей.
Было мало тепла и близости в их отношениях, поэтому они казались обреченными. Они привыкли относиться и к себе, и к партнеру как к функционалу: Олег был «банкоматом», Наталья – вечной домохозяйкой. Им пришлось принять тот факт, что оба они изменились за это время. И чтобы дальше идти по жизни вместе, им надо заново учиться общаться и признавать право каждого на личную свободу и пространство.Конечно, за 17 сессий мы не решили всех проблем в отношениях пары. Они взяли паузу в работе, которая была необходима им для осознания нового опыта. Неизвестно, остались ли они вместе или все-таки решили разойтись. Задача семейной терапии не заключается в том, чтобы любой ценой сохранить брак. В кабинете семейного психолога двое исследуют свои истории, себя, отпускают обиды или бросают их в лицо друг другу, чувствуют близость или отдаление, но в итоге приходят к выбору, который могут сделать только они сами.
