Для некоторых родителей тема сепарации крайне болезненная. Они не понимают, почему вдруг, ни с того, ни с сего их взрослый ребенок больше не хочет с ними общаться, игнорирует, отдаляется на психологическом и даже физическом уровне, не прислушивается к советам… Плохие взаимоотношения близких вызывают много переживаний, тревогу. Но в чем причина внезапных (а порой и медленных, но неизменных) перемен, причем не в лучшую сторону? Я в чем-то виновата или так должно быть? Как наладить отношения в семье? Или это означает конец близости?
Взрослая дочь со мной не общается: история моей клиентки
Для меня психология не совсем гуманитарная наука. Местами она идентична физике, геометрии. Тогда и решается также. Чтобы верно решить задачу, нужно правильно записать УСЛОВИЕ задачи. Помните, как в школе… Дано: то-то-то. Найти или доказать: то-то и то-то. Все конкретно, и если ты учел все переменные, то ответ обязательно найдется. Поговорим о психологии отношений между матерью и дочерью. А, заодно, решим задачку про сложные взаимоотношения родителей и взрослых детей.
Дано: Марина, 46 лет, проживает в небольшом городке, работает в управлении одного из предприятий. Единственному ребенку, дочери, которую она растила без отца, исполнилось 20. Девушка перестала общаться, уехала в другой город. Связь с ней эпизодическая, близкие отношения с матерью давно сошли на нет, дочь отдалилась.
Для Марины, которая никогда не была замужем и родила «для себя», это страшная потеря. Вся ее жизнь была связана с дочкой – «Всё ради неё, для неё, во имя её, а вышло вот так!» Есть чувство вины – «Почему она такая, это я виновата, что-то недодала», есть депрессия – «Не хочу есть, спать, жить. Я света белого не вижу без неё, мне с кровати встать не хочется. Каждое утро – ад!». Все это вполне типичные переживания, связанные со сложностью взаимоотношения детей и взрослых.
Есть волевой человек из СССР, который вроде знает «как надо», но никогда не поддавался чувствам, все было контролируемо, а тут ситуация бессилия. Еще есть на удивление трезвое сознание, которое видит и слышит проблему. Поэтому запрос был очень конкретный.
Найти: «Научиться как-то жить без неё, потому что на неё влиять я уже точно не могу, принять факт, что рано или поздно ребенок отдаляется от матери и этого не избежать».
Решение: В глаза бросились две вещи:
Как сформулировал недавно А. Курпатов «Самая распространенная однополая семья в России – это бабушка и мать с ребенком». И это, действительно, принимает масштаб эпидемии. Предполагаю, сейчас кто-то скажет, что «мужчины такие пошли», но как психолог, отвечу: «Сложности с мужественностью есть, конечно, но и женщины сейчас слишком категоричные, резкие. В целом, договариваться мало кто пытается, проще вернуться к удобной любящей маме, и она будет делать половину работы, смотреть за малышом».
То есть к тому времени женщина прошла все круги ада принятия: отрицание, гнев, торг, и вот где-то на грани депрессии и принятия она попала ко мне.
Сепарация взрослых детей от родителей: что это на самом деле
Традиционно в этой теме много внимания уделяем психологическому образованию. Взрослеющие дети часто очень продвинуты в психологии, тема сепарации сейчас «из каждого утюга». Жаль, что коллеги либо подают ее детям не всегда корректно, либо молодежь так категорично настроена, что для многих из них СЕПАРАЦИЯ=ОТЧУЖДЕНИЕ И ИГНОР. Это очень грустно и НЕПРАВИЛЬНО, но об этом позже.
А родители никакого погружения в современную науку о взаимоотношениях не имеют, они корнями из традиционных патриархальных семей, где «слушаться родителей», «помогать им», «быть рядом» вшито в матрицу, встроено в базовую модель. И родители искренне не понимают, что происходит. На консультации я объясняю и биологию сепарации детей от родителей, и психологию, и прочие тонкости процесса.
Важно найти ценности и интересы для своей отдельной жизни. Обязательно проживаем ритуал прощания с маленьким ребенком и благословения на отдельную жизнь, что важно!
В случае Марины, женщина никогда не думала о себе, плохо понимала жизнь и единственным смыслом ее жизни была ДОЧЬ. Но ни один живой человек не выдержит такой эмоциональной нагрузки – быть чьим-то смыслом жизни. Потому что, если мы живем жизнью ребенка, то чьей жизнью живет он? ПОДУМАЙТЕ. И получается, либо он должен жить нашей, родительской (многие так и мечтают), либо у него не остается никакой жизни, потому что мама его жизнь отобрала.
И взрослеющие дети испытывают ужас и ступор, они не знают – как жить? При проблеме сепарации детей от родителей люди выбирают разные стратегии:
Чаще всего, это результат плохих взаимоотношений в семье, того, что близкие люди переживают сложный период в жизни, не чувствуют поддержки, понимания.
И тогда главное решение для здоровой сепарации между мамой и ребенком и возобновления общения с детьми – показать им, что вы умеете выстраивать свою жизнь, что вы взрослые люди, которые справляются со своими потребностями и жизнью, что вы готовы уважать своих детей такими, какие они есть сейчас.
Как пережить сепарацию ребенка: к чему мы пришли
С Мариной это было трудно – у нее такого навыка не было. Все попытки найти смысл жизни у нее не получались. В какой-то момент, понимая, что мы не можем изменить ситуацию, Марина воскликнула «ДА вот такая я НЕПУТЕВАЯ! У меня так всю жизнь, ничего мне не помогает!»
И тут меня спасла моя любимая психотерапевтическая лингвистика, меня осенило:
– То есть – вы НЕПУТЕВАЯ?
– Точно, всю жизнь так думаю о себе. Я даже не смогла наладить отношения мать – дочь!
– Так, если мы разложим это слово на части, получится – НЕТ ПУТИ. Нет точки куда может быть проложен ваш путь?
– Ну точно! Мне нужен просто свой путь, и я буду тихонько идти по нему, а дальше – как пойдет!
– УРА! – хотелось кричать мне.
Представляете?! Слова СМЫСЛ ЖИЗНИ, ЛИЧНОСТЬ, УДОВОЛЬСТВИЕ, СВОЯ ЖИЗНЬ и другие никак не отзывались, не запускали клиентку. А слово, которое я поймала, которое вышло из самой Марины оказалось ключом для ее осознания. И тогда ей захотелось начать что-то делать.
Мы прописали конкретные цели и действия, которые она может делать:
Причем делать все это, не рассчитывая на удовольствие, всплеск радости, нужно время, сразу они не вернутся. Нужно просто воспринимать такую работу как часть ПУТИ.
Вот так неожиданно решилась задача, как пережить сепарацию ребенка от семьи, научиться новой роли. Для клиентки ценностью оказалось само тихое движение.
Почему так получается? Современные дети обладают выбором. Раньше в отношениях «родитель-ребенок» взрослый всегда был главным, а сыну или дочери оставалось только принимать установленные правила и нормы, при этом часто не имея права голоса.
Теперь, когда человек стал взрослым, родительское главенство закончилось. У выросшего ребенка есть свое мнение, свой взгляд на семейные отношения и даже свое видение вашего общего прошлого. И крайне непросто наладить отношения со взрослым сыном или дочерью, если родитель не готов это признать. Важно научиться смотреть на любую ситуацию, любой конфликт между вами, глазами ребенка, через призму его переживаний и чувств. Возможно, тогда вы почувствуете и осознаете ту боль, из-за которой сейчас, будучи взрослым, ребенок отдалился от мамы.
А еще важно понимать, что сепарация ребенка означает не разрушение отношений с детьми, а их трансформацию, рост, изменение, в котором каждая из сторон осваивает новые для себя роли. Логический итог – из детско-родительских отношений они перерастают в общение на уровне «взрослый – взрослый».
Если не знаете, как наладить отношения, если слова, которыми вы пытаетесь достучаться до взрослого сына или дочери, не работают, вы всегда можете обратиться ко мне. Я помогу вам восстановить утраченную близость, помогу подобрать «те самые» слова, и принять факт, что сепарация взрослых детей – это закономерное развитие событий, новый этап в отношениях матери и дочери/сына.
