Почему девушка не хочет секса с мужем? Случай из моей профессиональной практики

Около года назад ко мне на консультацию пришла 32-летняя женщина с, казалось бы, обыденным запросом: «Хочу наладить отношения с мужем. В браке я уже почти 2 года, до этого еще год мы просто встречались. Он хороший, приличный, статусный мужчина, который души во мне не чает. Говорит, что я «женщина его мечты». Когда я его встретила, моя жизнь вообще перевернулась, он решил все мои проблемы, ни в чем не отказывает, мне больше не надо работать. Я его уважаю, ценю, во многом его достижения меня просто восхищают. 

Но проблема в том, что я не хочу секса со своим мужем. Меня он в этом плане вообще не привлекает. Для меня секс с ним – это именно долг, понимаете? Я не понимаю, почему мне не хочется секса с мужем. Мне кажется, что я просто уже пресытилась этим всем, а он нет»

Наша первая консультация

Есть разные причины, почему некоторые не хотят заниматься сексом. Обычно это неспособность женщины испытать оргазм, стеснительность и зажатость, негативное отношение к сексу из-за строгого воспитания и пр. 

Но в случае с моей клиенткой все оказалось гораздо сложнее. Чтобы разобраться, почему она не хочет своего мужа, мне нужно было понять, чем она дышит, как живет, как смотрит на мир, на брак, на саму себя. Как проходила наша консультация? С разрешения моей клиентки, публикую часть:

– Вы сказали, что пресытились сексом. Можете рассказать подробнее?

– Ну, знаете, это как переесть шоколада. Хочется-хочется, а потом, когда этого слишком много, уже начинает тошнить. И, если честно, с мужем у меня именно так – просто начинает тошнить, как от переедания. Я раньше, еще до встречи с ним, была в плане секса прям гиперактивной. Помню, что лет с 11 уже начала мастурбировать почти каждый день. Мне это очень нравилось. Потом, став постарше, я все ждала, когда же наступит перемена – хотелось выйти, пообщаться с мальчишками, привлечь их, пофлиртовать, ждала прикосновений.

– То есть, раньше вы испытывали сексуальное влечение?

Это еще мягко сказано. Уже ближе к подростковому возрасту мне казалось, что секс – это вообще лучшее, что есть в жизни. Я легко получала удовольствие. У меня было много отношений с разными парнями, я всегда много кому нравилась.

– Как к этому относились ваши родители?

– Да никак. Отца у меня вообще не было. Мама о нем ничего не рассказывала, даже фоток мне не показывала. Так что у меня не было такого, чтобы папа отчитывал меня за ночные загулы или требовал познакомить со своим парнем.

– А мама?

– Если честно, у нас всегда были плохие отношения. Мы либо ругались, либо просто игнорировали друг друга, жили параллельно, хоть и в однушке. Как чужие люди. Она меня никогда не понимала. Да я была и рада, что она не лезет ко мне с вопросами и нотациями. Я с 18-ти лет сама зарабатывала себе на жизнь.

– Расскажите, как вы познакомились с мужем?

– Ну… Вообще, это было на работе. Я его знала, какое-то время просто общались, потом начали вроде как встречаться. Но это было не вот, чтобы серьезно. Он за мной ухаживал, дарил подарки, давал всякие обещания. Я не сильно верила, ну, знаете, мужчины вообще любят болтать просто так. Я, конечно, принимала и его знаки внимания, и его подарки, мы много общались. Но я встречалась и с другими в то время. Не думала, что у нас с ним все серьезно. А потом он сделал мне предложение.

– Как это изменило вашу жизнь?

– Я решила, что он достойный человек. Что именно с таким мужчиной я готова связать свою жизнь. Подумала – хватит уже загулов, пора что-то менять. Когда я согласилась быть с ним, я больше ни разу не сходила налево, хотя порой другие мужчины казались мне привлекательными. И не жалею. Я рада, что он изменил мою жизнь.

– Расскажите, когда вы осознали, что больше не испытываете сексуального влечения к мужу?

– Да я вообще никогда его не хотела. Если бы вы увидели моего мужа, вы бы, наверное, посчитали его вполне симпатичным, но меня он никогда не привлекал в плане секса. Да, приятный человек, да, внимательный ко мне, но на этом все. Я не хочу сказать, что вышла замуж по расчету, хотя у него в плане денег все прям ОК. Нет, я скорее подумала: «Какой хороший человек. Он меня не бросит, он будет обо мне заботиться, он сделает меня счастливой» Дело не в деньгах, а в нем, как в личности. Понимаете?

– Думаю, да.

– Вы, наверное, считаете, что это я не самый лучший человек? Видите меня какой-нибудь меркантильной дамочкой, которая решила наладить свою жизнь за чужой счет?

– Нет, я так не считаю. Ведь мы выбираем спутников не только исходя из влюбленности и сексуального влечения, но и из чувства доверия, близости, ощущения, что этот человек нас понимает, что рядом с нами тот, кто дает нам чувство безопасности.

– Да! Вот вы прям описали наш брак. Я… Как объяснить? Может быть, это покажется странным, но это то, что я чувствую к мужу. Это не какая-то страсть или пылкая любовь, просто рядом с ним мне хорошо. Спокойно. Как… Даже не знаю… Не могу выразить.

– Могу я предположить, что рядом с мужем вы чувствуете себя так, словно рядом отец, который будет вас защищать и во всем поддерживать?

– Да, это вот прямо обо мне.

Как мы выявили истинную причину отсутствия сексуального влечения к мужу

Только спустя 2 консультации моя клиентка почувствовала, что с моей стороны не будет никакого осуждения, поучений и нотаций. Она поняла, что я ее полностью принимаю и что это совершенно искренне. Только тогда мы раскопали суть проблемы. Вот, чем она со мной поделилась:

«Я уже говорила, что мы с мужем познакомились на работе. В то время я… Я оказывала услуги эскорта за деньги. У меня были беспорядочные связи, порой не с одним  мужчиной за один день. Чувствовала себя просто ужасно. Он все это знал – то, чем я занимаюсь.

Когда он меня увидел, то влюбился по уши. Он буквально вырвал меня из прошлой жизни. Я никогда его не любила по-настоящему, но в какой-то момент подумала: «Хватит. Так больше нельзя. Я хочу семью, любовь, детей. Хочу жить нормально» И приняла его предложение, вступила в брак. С тех пор я ни разу ему не изменила. Это моя принципиальная позиция. 

Я мужу очень благодарна. Хочу, чтобы он был счастлив со мной. Он очень умный, предприимчивый. Поэтому я сейчас много читаю, хожу на разные тренинги. Хочу ему соответствовать, чтобы со мной было интересно. Но что делать с тем, что я не испытываю к нему сексуального желания, я не знаю. Когда он прикасается ко мне, в голове сразу возникают образы тех беспорядочных связей и у меня начинается отвращение ко всему этому. И к мужу тоже»

Но оказалось, что это не единственная проблема, с которой столкнулась моя клиентка. Она чувствовала себя постоянно уставшей, разбитой, даже когда просыпалась по утрам. Ей нужно было несколько часов, чтобы прийти в ресурсное состояние.

Она много времени тратила на заботу о себе, своей внешности, хорошо высыпалась, правильно питалась, но при этом ей словно не хватало сил, чтобы испытывать положительные эмоции. Она призналась, что часто срывалась на мужа, ссоры возникали буквально на пустом месте, было постоянное беспричинное раздражение.

К чему мы пришли в итоге

Причина раздражительности и вспыльчивости была в том, что моя клиентка обладала активным сексуальным темпераментом, но из-за неспособности удовлетворить свою потребность в интимной близости испытывала недовольство, фрустрацию. При этом проблема была не в отсутствии оргазма, а в отсутствии страха настоящей близости с партнером. 

Проблемы моей клиентки были куда глубже, чем просто поиск оргазма как разрядки и техники секс-терапии. Вместо запроса: «Как наладить отношения с мужем», мы начали с запроса: «Как наладить отношения с собой, своей телесностью и сексуальностью» Поэтому нам пришлось двигаться шаг за шагом: 

  • Обучиться специальным техникам контроля эмоций и голоса при раздражении.
  • Проработать отношения с матерью, разобрать душевную пустоту из-за отсутствия фигуры отца.
  • Проработать психологическую травму, полученную из-за работы.
  • Вернуть контакт с собственным телом, его потребностями, развить чувствительность – для этого мы использовали специальные техники.

И только после этого мы перешли к работе над отношениями и вопросу, почему жена не хочет близости с мужем. Этот шаг стал возможен, когда у моей клиентки сформировалась потребность в зрелой любви. Она осознала, что пока еще не знает своего мужа по-настоящему, что ей надо познакомиться с ним заново, влюбиться в него, оценить его личностные качества. 

Завершающим шагом в терапии стала работа с ними обоими, направленная на формирование душевной близости, понимания, доверия и глубины чувств, за которыми пришла влюбленность и страсть. У этой пары был сильный потенциал, у них было желание быть вместе и чувства, которые они оба до конца не осознавали. Это позволило им выстроить качественно новые отношения и, спустя почти 6 месяцев работы, они достигли главной цели – наладили свою семейную и сексуальную жизнь. Не быстро, но зато теперь надолго.

  Почему нет оргазма? Ищем причину вместе читать

Нужна помощь, но трудно довериться?
Давайте познакомимся!

Запишитесь на бесплатную 30-минутную онлайн-встречу с руководителем центра «О!ДА» психологом-сексологом Екатериной Альской

Автор: практикующий психолог-сексолог Екатерина Альская