«Мне страшно вступать в отношения», «я боюсь близости», «я ощущаю, что одновременно хочу и не хочу отношений», «я не могу строить длительные отношения» – такие запросы часто звучат у меня в кабинете. И я хочу рассказать про один из таких запросов.

Признаки боязни близости

Здесь немного хочется сказать об особенностях людей, которые боятся близости. Обычно они производят впечатление независимых, самодостаточных, ни в ком не нуждающихся, сильных и успешных. Кажется, что у них большой круг общения, тем не менее они будто держат людей на расстоянии. Складывается впечатление, что они выстраивают стену между собой и другими. Они любят контролировать происходящее вокруг и очень раздражаются, когда что-то идет не по плану. 

В психологии выделяют несколько «симптомов» страха близости, точнее, это скорее формы поведения, через которые он проявляется:

  • Выбор партнера, серьезные отношения с которым заранее обречены.

Например, женщина влюбляется только в женатых мужчин, или парень выбирает тех девушек, которые к нему ничего не испытывают, игнорируют.

  • Избегание эмоциональной привязанности.

Такие отношения строятся по принципу бартера, например, один дает секс, другой деньги, или люди заранее говорят: «мы просто вместе проводим время, ничего серьезного». Часто к общению человек подходит с циничной позиции, не верит в любовь.

  • Вечный поиск недостижимого идеала.

Человек придумывает для себя идеального партнера, предъявляя нереалистичные требования, чтобы потом спокойно сказать: «этот мне не подходит». Как правило, достаточно малейшего несоответствия, чтобы захотеть искать новых отношений.

  • Избегание отношений с противоположным полом по «уважительной причине».

Человек как бы хочет избавиться от одиночества, начать встречаться с кем-то, но у него всегда находится причина этого не делать: много работы, трудный период в жизни, большая ответственность за родителей, нет квартиры и пр.

Другая форма избегания – уход в трудоголизм, особенно когда отношения приобретают серьезный характер.

  • Желание стать идеальным.

Например, девушка убеждена, что перед тем, как начинать встречаться с парнями, ей нужно или довести свою внешность до идеала, или закончить учебу, или крепко встать на ноги, или сделать хорошую карьеру и пр. Проблема в том, что «подходящего» момента не будет никогда, потому что всегда остается страх сделать этот шаг.

Страх близости

Почему возникает страх близости: причины

Интимные, глубокие, открытые отношения дают много ресурса, чувство опоры, счастья. Но они требуют определенной честности, проявления себя настоящих, со всеми своими слабостями и недостатками. И мы сознательно идем на это. Но люди с интимофобией испытывают сильный страх быть отвергнутыми, преданными, зависимыми. Этот страх пересиливает желание быть любимыми.

Причина в том, что люди с этой фобией когда-то получили серьезную эмоциональную травму и теперь подсознательно не готовы открываться, ведь это опасно, они не хотят снова пережить тяжелые эмоции. 

Чаще всего страх близости возникает, если в прошлом человек:

  • столкнулся с травмой отвержения – родитель рано умер, или, например, мама долго болела, лежала в больнице, что для ребенка, особенно в раннем детстве, могло быть слишком болезненным потрясением; 
  • пережил физическое, психологическое или сексуальное насилие – близость теперь вызывает панический страх, что это повторится;
  • столкнулся с жесткой гиперопекой родителей – близость воспринимается как угроза свободе, личным границам, приводит к удушающей зависимости; 
  • пережил сильный травмирующий опыт расставания с партнером, неудачные отношения (или наблюдал такой пример в родительской семье) – страх повторения останавливает от новых попыток обрести любовь.

Бывает, что ребенка наказывали за проявление слабости, уязвимости, сентиментальности, обесценивали и высмеивали его чувства. Повзрослев, он научился держать их в себе, не открываться людям, никому не доверять, поэтому не может построить отношения.

Получите рекомендации от специалиста, имеющего большой опыт работы именно с вашим вопросом

Как побороть страх близости

Травмирующий опыт прошлого серьезно влияет на личность человека, его образ мыслей и стратегию поведения. Он формирует тревожно-избегающий тип привязанности, который выражается не только в отношениях с другим полом, но и в общении с друзьями, родственниками, коллегами.

Изменить тип привязанности можно, но для этого нужна серьезная работа с психологом. Необходимо:

  • Развивать свой эмоциональный интеллект.

Восстанавливать контакт со своим телом, эмоциями, потребностями, развивать эмпатию, учиться проявлять свои чувства, экологично выражать их, а не подавлять.

  • Проработать негативные установки.

У людей со страхом близости часто есть искаженные убеждения, например: «Меня никто не полюбит», «Я никому не нужен», «Мне никто не нужен», «От отношений одни проблемы», «Никому не доверяй», «Мужчинам нужно только одно», «Женщины лживы по своей натуре» и пр. Определенные установки так глубоко вшиты в наше сознание, что влияют на поведение и отношения. И чтобы это влияние исчезло, установку нужно трансформировать с помощью специальных техник КПТ.

  • Работать с личными границами.

При страхе близости люди имеют проблемы с установлением границ. У одних они жесткие, непробиваемые настолько, что ни одного человека они туда не пускают. У других, наоборот, настолько слабые, что легче вообще не общаться, чтобы они не рассыпались. Задача психолога – помочь выстроить устойчивые, но гибкие границы, позволяющие защищать себя, но, при этом, не отвергать других людей.

  • Учиться навыку построения отношений.

Да, это именно навык, который включает много умений: преодолевать конфликты, выстраивать открытое доверительное общение, вести диалог с помощью «Я-сообщений», слушать и понимать других людей. Всему этому можно научиться.

  • Исцелить травмированного внутреннего ребенка. 

Самая главная задача – избавиться от причины проблемы. Понять внутреннего ребенка, принять те негативные чувства и переживания, с которыми он столкнулся, и проработать травму. Научиться любить и защищать свое детское «Я», слушать его, заботиться о нем, додать ему то, чего он когда-то был лишен.

Психотерапия сама по себе – важная составляющая исцеления. Общение с психологом выстраивается на доверии, открытости, которым человек начинает учиться с первых же сессий, еще даже до применения терапевтических техник. Это важный, хоть порой и сложный шаг. Вопрос лишь в том, готов ли человек его сделать.

Страх близости

Как проходила терапия: случай из практики

Клиент обратился с запросом о страхе близких отношений, когда заметил, что все его отношения начинаются, развиваются и завершаются одним и тем же способом. В какой-то момент он решает, что эти отношения далеко зашли, и завершает их. И так по кругу.

«Если так будет продолжаться – я останусь один, а мне все-таки хочется семью, любовь, но боюсь, что ни с одной девушкой не смогу быть открытым» – такой грустный вывод он сделал.

Если говорить о причинах, которые были обнаружены в процессе психотерапии, то это физическое насилие, пренебрежение, грубое отношение и унижение в детском возрасте. «Когда я открывался – мне делали больно, тогда я решил, что это небезопасно».

За непродолжительный срок психотерапии в 8 месяцев (тем не менее этот срок оказался дольше, чем отношения клиента) мы постепенно двигаемся к сближению. Хоть это и непросто. 

Большую роль в положительной динамике работы играет медлительность и аккуратность, а также терапевтический контракт, то есть условия терапии. За этот период нам удалось обнаружить некоторые причины формирования такого поведения клиента. 

Мы исследовали, как эти признаки сформировались, и главное, какую функцию они выполняют. Оказалось, это все служит защитой от собственной уязвимости, ранимости, чувствительности. А близости без уязвимости не бывает, и проконтролировать другого человека невозможно. И это большая сложность для людей, которые боятся близости.

Я не могу сказать, что все эти 8 месяцев терапии проходили гладко и легко, нет. Сложность как раз заключается в том, чтобы заметить свою уязвимость, и пробовать оставаться в отношениях, что бывает очень непросто. Ведь никаких гарантий нет, и это еще одна из особенностей отношений, с которой трудно. Но работа продолжается, и у меня есть вера и надежда, что у нас получится. 

Поделиться
Автор статьи
Анна Алиева

Гештальт-терапевт, психолог-консультант

Записаться на консультацию

Похожие записи