«Не знаю, как пережить расставание с женатым мужчиной. Да, я понимаю, почему он выбрал жену – так ему было комфортно, привычно, там у него устроенный быт… Но у нас все было по-настоящему! Такая любовь бывает раз в жизни. А он от нее отказался. Хотя должен был выбрать меня». Вот с какими мыслями пришла ко мне клиентка. Она была уверена, что только неправильный выбор мужчины – причина всех ее бед. Только он виноват в том, что она не может быть счастлива. И вера в это мешала ей забыть женатого мужчину и пережить боль расставания.

Как иррациональные убеждения мешают нам жить

Сразу скажу, что для работы с этой клиенткой была выбрана Рационально-эмоционально-поведенческая терапия (РЭПТ), основоположником которой был выдающийся американский психотерапевт Альберт Эллис. 

Еще в детстве он заметил, что люди относятся к одним и тем же событиям по-разному. Почему? Потому что говорят себе об этих позициях по-разному. Именно то, что они говорят (их убеждения), влияет на:

  • то, как они событие воспринимают;
  • то, какие эмоции при этом испытывают;
  • то, как они себя ведут в этой ситуации.

Если бы все убеждения были объективными, то наша реакция в любой момент времени была бы адекватна ситуации. Но проблема в том, что многие наши убеждения иррациональны, на них влияют наши установки, внутренние комплексы, страхи, негативный опыт.

Приведу пример. Муж задержался на работе. Это просто факт, ситуация. Но из-за разности убеждений одна жена думает: «Он мне изменяет!», другая на ее месте подумает: «Наверное, он готовит мне сюрприз», а третья просто примет факт «Он задержался на работе, надо позвонить и узнать причину». Ситуация одна, но из-за убеждений люди будут воспринимать ее по-разному.

Как пережить расставание с женатым мужчиной

Иррациональные убеждения – это требования, которые портят жизнь людей: 

  • не дают принимать правильные решения;
  • мешают создавать близкие доверительные отношения;
  • не позволяют расставаться с тем, с кем уже давно пора;
  • заставляют тревожиться, а не действовать;
  • мешают расслабиться, когда повлиять на ситуацию невозможно. 

Люди живут с разрушающими мыслями и, конечно, видят все, что с ними происходит, через призму этих сформированных убеждений, которые противоречат логике, реальности и к тому же нерациональны, то есть никак нам не помогают.

Пример работы с иррациональными убеждениями

Моя клиентка пришла с чувствами, которые накрывали ее словно цунами, и она не могла справиться с ними самостоятельно. Иррациональные убеждения активно поднимали злость, обиду, подавленность и мешали ей жить дальше. Она давала волю своим эмоциям, я ее не торопила, понимая, как важно признать свое горе, а не подавлять. И еще важнее – разделить с тем, кому можно довериться.

Потом, когда она выговорилась, мы определили цели терапии и обсудили, что по щелчку пальцев вряд ли получится сделать так, чтобы она просто перестала чувствовать разрушительные эмоции из-за того, что роман с женатым мужчиной не привел к счастливому концу. 

Поставили более реалистичную цель – испытывать более гибкие и здоровые эмоции, такие как: сожаление о расставании, грусть и благодарность за то, что между ними происходило когда-то. 

Получите рекомендации от специалиста, имеющего большой опыт работы именно с вашим вопросом

Как происходила работа? (фрагмент из сессии)

Иррациональное убеждение клиентки: «Нам же так было хорошо, у нас настоящие чувства! Он не должен был выбирать комфорт и привычную жизнь (с женой), а должен был выбрать чувства и любовь (т.е. меня)».

Клиентка: (аргумент, который в голове поддерживает ее убеждение) – «Ну, жену он не любит, а у нас настоящая любовь. Такую любовь удается встретить только раз в жизни, а кому-то даже никогда! Как можно этим разбрасываться».

Психолог: (аргумент «против», оспаривающий убеждение аргумент) – «У каждого человека разная система ценностей. Так, если в Вашей системе ценностей любовь занимает такое важное место, следует ли, что в системе ценностей вашего возлюбленного она занимает то же место? Или же он обязан делать выбор, опираясь исключительно на Ваши ценности, а не на свои?».

Клиентка: (аргумент, который в голове поддерживает ее убеждение) – «Он же говорил, что останется со мной, значит должен сдерживать свое обещание!».

Психолог: (аргумент «против») – «Все ли обещания данные в период влюбленности обязательно исполняются? Всегда ли в этот период влюбленные отдают себе отчет в том, что говорят? Ведь, люди, влюбляясь, говорят очень много слов и верят, что готовы сделать все что угодно, лишь бы любимый человек был счастлив».

Клиентка: (аргумент, который в голове поддерживает ее убеждение) – «Я не смогу быть счастлива с другими!  Я больше никогда не испытаю такую же страсть!».

Психолог: (аргумент «против») – «Как из того, что Вам кажется, что счастье закончилось, следует,  что Вы не сможете полюбить кого-то другого через некоторое время? Любовь – это способность! Эту способность невозможно просто взять и забрать у вас. Спустя какое-то время она проявится в других отношениях».

Как пережить расставание с женатым мужчиной

Так, шаг за шагом оспаривалось одно из убеждений, мешающих проживать расставание с женатым мужчиной в менее затратной форме.

На других сессиях всплывали еще убеждения, но клиентка уже располагала схемой и раскладывала по отдельным «корзиночкам» в своем дневнике: 

  • ситуацию, в которой она оказалась;
  • свои мысли и чувства в этот момент;
  • свои действия.

Она научилась отслеживать связь «мысль-чувство-действие». Но для закрепления «новой формы» мышления нужно время, поэтому она всячески себя поддерживала, в том числе тем, что ходила к психологу.

Как пережить расставание с женатым мужчиной: советы психолога

В процессе психотерапии, каждый раз проверяя на здравый смысл и логику свои аргументы, моя клиентка осознала, насколько они непрочны и алогичны. Те чувства, которые поднимались, больше так не бушуют. И на смену подавленности и обиды пришло сожаление, на место злости – неудовольствие. А это совершенно другая история. Эти чувства адекватны событию и ситуации, и они уже не причиняют таких болезненных страданий.

Через активный диалог она сформулировала рациональное убеждение вместо своего разрушающего. Оно звучало так: «Мне бы хотелось, чтобы он выбрал меня, и мы были бы счастливы, но так не случилось, к сожалению, так бывает в жизни. Эти отношения научили меня строить близкую связь с мужчиной, и я постараюсь этот опыт перенести в новые отношения, когда буду к ним готова».

После расставания с женатым мужчиной, чтобы вернуться к себе настоящей и окончательно поставить точку, моя клиентка:

  • написала прощальное письмо благодарности своим случившимся отношениям;
  • убрала из жизни все психологические якоря, погружающие в воспоминания о мужчине, особенно те, что каждый день перед глазами (фото, подарки и т.п.);
  • сознательно отказалась следить за женатым мужчиной и его супругой в соцсетях;
  • вернулась к своим увлечениям, начала делать то, на что раньше не хватало времени – отвлекалась от умственной жвачки через действие;
  • восстановила ресурсное состояние – старалась соблюдать режим и вернулась к физическим нагрузкам, пошла на танцы («подстегнула» организм на выработку «гормонов счастья»).

Исцеление от разрыва — это индивидуальный процесс, который требует времени и терпения. Будьте добрее к себе и дайте себе возможность начать новую главу своей жизни, как это сделала моя клиентка.

Поделиться
Автор статьи
Валерия Касаткина

Практикующий психолог, РЭПТ-терапевт

Записаться на консультацию

Похожие записи