«Не знаю, как пережить расставание с женатым мужчиной. Да, я понимаю, почему он выбрал жену – так ему было комфортно, привычно, там у него устроенный быт… Но у нас все было по-настоящему! Такая любовь бывает раз в жизни. А он от нее отказался. Хотя должен был выбрать меня». Вот с какими мыслями пришла ко мне клиентка. Она была уверена, что только неправильный выбор мужчины – причина всех ее бед. Только он виноват в том, что она не может быть счастлива. И вера в это мешала ей забыть женатого мужчину и пережить боль расставания.
Как иррациональные убеждения мешают нам жить
Сразу скажу, что для работы с этой клиенткой была выбрана Рационально-эмоционально-поведенческая терапия (РЭПТ), основоположником которой был выдающийся американский психотерапевт Альберт Эллис.
Еще в детстве он заметил, что люди относятся к одним и тем же событиям по-разному. Почему? Потому что говорят себе об этих позициях по-разному. Именно то, что они говорят (их убеждения), влияет на:
Если бы все убеждения были объективными, то наша реакция в любой момент времени была бы адекватна ситуации. Но проблема в том, что многие наши убеждения иррациональны, на них влияют наши установки, внутренние комплексы, страхи, негативный опыт.
Приведу пример. Муж задержался на работе. Это просто факт, ситуация. Но из-за разности убеждений одна жена думает: «Он мне изменяет!», другая на ее месте подумает: «Наверное, он готовит мне сюрприз», а третья просто примет факт «Он задержался на работе, надо позвонить и узнать причину». Ситуация одна, но из-за убеждений люди будут воспринимать ее по-разному.
Иррациональные убеждения – это требования, которые портят жизнь людей:
Люди живут с разрушающими мыслями и, конечно, видят все, что с ними происходит, через призму этих сформированных убеждений, которые противоречат логике, реальности и к тому же нерациональны, то есть никак нам не помогают.
Пример работы с иррациональными убеждениями
Моя клиентка пришла с чувствами, которые накрывали ее словно цунами, и она не могла справиться с ними самостоятельно. Иррациональные убеждения активно поднимали злость, обиду, подавленность и мешали ей жить дальше. Она давала волю своим эмоциям, я ее не торопила, понимая, как важно признать свое горе, а не подавлять. И еще важнее – разделить с тем, кому можно довериться.
Потом, когда она выговорилась, мы определили цели терапии и обсудили, что по щелчку пальцев вряд ли получится сделать так, чтобы она просто перестала чувствовать разрушительные эмоции из-за того, что роман с женатым мужчиной не привел к счастливому концу.
Поставили более реалистичную цель – испытывать более гибкие и здоровые эмоции, такие как: сожаление о расставании, грусть и благодарность за то, что между ними происходило когда-то.
Иррациональное убеждение клиентки: «Нам же так было хорошо, у нас настоящие чувства! Он не должен был выбирать комфорт и привычную жизнь (с женой), а должен был выбрать чувства и любовь (т.е. меня)».
Клиентка: (аргумент, который в голове поддерживает ее убеждение) – «Ну, жену он не любит, а у нас настоящая любовь. Такую любовь удается встретить только раз в жизни, а кому-то даже никогда! Как можно этим разбрасываться».
Психолог: (аргумент «против», оспаривающий убеждение аргумент) – «У каждого человека разная система ценностей. Так, если в Вашей системе ценностей любовь занимает такое важное место, следует ли, что в системе ценностей вашего возлюбленного она занимает то же место? Или же он обязан делать выбор, опираясь исключительно на Ваши ценности, а не на свои?».
Клиентка: (аргумент, который в голове поддерживает ее убеждение) – «Он же говорил, что останется со мной, значит должен сдерживать свое обещание!».
Психолог: (аргумент «против») – «Все ли обещания данные в период влюбленности обязательно исполняются? Всегда ли в этот период влюбленные отдают себе отчет в том, что говорят? Ведь, люди, влюбляясь, говорят очень много слов и верят, что готовы сделать все что угодно, лишь бы любимый человек был счастлив».
Клиентка: (аргумент, который в голове поддерживает ее убеждение) – «Я не смогу быть счастлива с другими! Я больше никогда не испытаю такую же страсть!».
Психолог: (аргумент «против») – «Как из того, что Вам кажется, что счастье закончилось, следует, что Вы не сможете полюбить кого-то другого через некоторое время? Любовь – это способность! Эту способность невозможно просто взять и забрать у вас. Спустя какое-то время она проявится в других отношениях».
Так, шаг за шагом оспаривалось одно из убеждений, мешающих проживать расставание с женатым мужчиной в менее затратной форме.
На других сессиях всплывали еще убеждения, но клиентка уже располагала схемой и раскладывала по отдельным «корзиночкам» в своем дневнике:
Она научилась отслеживать связь «мысль-чувство-действие». Но для закрепления «новой формы» мышления нужно время, поэтому она всячески себя поддерживала, в том числе тем, что ходила к психологу.
Как пережить расставание с женатым мужчиной: советы психолога
В процессе психотерапии, каждый раз проверяя на здравый смысл и логику свои аргументы, моя клиентка осознала, насколько они непрочны и алогичны. Те чувства, которые поднимались, больше так не бушуют. И на смену подавленности и обиды пришло сожаление, на место злости – неудовольствие. А это совершенно другая история. Эти чувства адекватны событию и ситуации, и они уже не причиняют таких болезненных страданий.
Через активный диалог она сформулировала рациональное убеждение вместо своего разрушающего. Оно звучало так: «Мне бы хотелось, чтобы он выбрал меня, и мы были бы счастливы, но так не случилось, к сожалению, так бывает в жизни. Эти отношения научили меня строить близкую связь с мужчиной, и я постараюсь этот опыт перенести в новые отношения, когда буду к ним готова».
После расставания с женатым мужчиной, чтобы вернуться к себе настоящей и окончательно поставить точку, моя клиентка:
Исцеление от разрыва — это индивидуальный процесс, который требует времени и терпения. Будьте добрее к себе и дайте себе возможность начать новую главу своей жизни, как это сделала моя клиентка.
