Как наши мысли влияют на качество сексуальной жизни/ Нет оргазма? Проблема «в голове»

Что вы думаете о сексе? Какие ассоциации первыми приходят на ум? Я работала с клиенткой (молодой привлекательной женщиной), она не испытывала оргазм во время секса с мужем. Во время первой консультации я задала ей вопрос: «А при мастурбации вы испытываете оргазм?» У нее расширились глаза, она покраснела и с возмущением заявила, что она таким не занимается.

Сегодня я хочу рассказать вам, что такое ментальная модель сексуальности, как провести самоанализ и дам 3 простые психологические техники, которые помогут улучшить вашу сексуальную жизнь.

Как наши мысли и представления влияют на сексуальность

Мы привыкли думать, что секс – это просто физический контакт между людьми. На самом деле все немного сложнее. Сексуальность включает в себя 3 аспекта:

• Телесно-поведенческий.
• Эмоциональный, без которого половой акт превращается в простое механическое действие.
• Когнитивный – это то, что происходит у нас «в голове», наши мысли и переживания относительно себя (своей телесности и сексуальности), партнера и полового акта как такового.

Когда женщина не испытывает удовольствия от секса, то проблема может быть на любом из этих уровней. Например, недостаточная стимуляция эрогенных зон (телесный уровень) или отсутствие влечения к конкретному мужчине, проблемы в отношениях с ним (эмоциональный уровень).

А бывает, что причина именно в нарушениях на когнитивном уровне. Мы все имеем определенные представления о половой близости, сексуальности, наготе. Что-то нам говорили родители, что-то друзья, мы видели фильмы, читали книги, у кого-то были уроки полового воспитания в школе, а что-то мы почерпнули из собственного опыта интимной жизни, от наших половых партнеров.

И весь этот поток мыслей сформировал определенную ментальную модель сексуальности, которая включает:

• Наше отношение к себе, своему телу – кто-то любит свое тело, а кто-то считает, что нагота и интимные места – это плохо, грязно.
• Определенные ожидания от секса – они могут быть завышенными, нереалистичными, а могут быть адекватными.
• Установки и стереотипы о сексуальности – для кого-то секс ассоциируется с удовольствием, подлинной близостью, доверием, а для кого-то с чем-то аморальным, плохим, опасным.

Иметь негативные установки в нашем обществе стало «нормой», потому что половое воспитание и просвещение долгое время строились на запугивании, запретах и угрозах наказания. Например: «женщина, занимающаяся сексом до свадьбы – аморальная и гулящая», «мужчинам нужно только одно, а потом они бросают женщину», «мастурбация – это грех, волосы на руках вырастут», «проявление сексуальности говорит о безнравственности» и пр.

Если хотите разобраться в собственной ментальной модели сексуальности, запишите на листе бумаги все, что вы думаете о сексе. Не старайтесь давать правильные ответы, просто пишите все, что происходит в голову. Ответьте на 2 вопроса:

1. Какие плюсы дает занятие сексом?
2. Какие минусы дает занятие сексом?

Посчитайте количество тех и других аргументов, и вы поймете, какой у вас взгляд на сексуальную жизнь – позитивный или негативный.

Как сформировать позитивное отношение к сексу: 3 техники

Моя клиентка не получала удовольствия от секса, именно из-за негативного отношения к нему и своей сексуальности и это стало целью нашей терапии. С чего мы начали?

Нейтрализация негативных представлений о сексе

К зрелости, когда человек способен делать осознанный выбор, наша ментальная модель сексуальности уже сформирована. Но нами ли? Чтобы в этом разобраться и отказаться от установок, из-за которых женщина не испытывает оргазма, нужно:

1. Осознать, откуда появился негатив.

Вспомните как можно больше случаев, когда вы узнавали что-то о сексе в детстве, подростковом возрасте, юности. Это могут быть как явные сообщения (родители решили поговорить о «пестиках и тычинках», подруга рассказала что-то о своем сексуальном опыте), так и неявные послания, которые транслировались об интимности, противоположном поле, ценности отношений, о вас лично, вашей телесности.

Подумайте, как тот или иной случай повлиял на ваши представления о сексе. Когда вы думаете о какой-то негативной установке, постарайтесь услышать, кому принадлежит голос в вашей голове, на кого он похож. Велика вероятность, что вы поймете, что это кто-то из близких, знакомых, начиная с родителей, учителей, и заканчивая героем любимого фильма.

То есть большинство негативных установок сформированы не вами, просто в детстве наш мозг не способен воспринимать информацию критически, поэтому все воспринимает как истину.

2. Сделать переоценку своих представлений.

Взгляните на ваши убеждения сейчас, с позиции взрослого и осознанного человека. Подумайте, как те или иные установки влияют на вас. Они вам помогают наслаждаться жизнью и выстраивать доверительные отношения с мужчинами?

Или же препятствуют раскрытию своей сексуальности, не позволяют получать удовольствие от физической близости, вредят отношениям и мешают испытывать оргазм? Если так, то есть ли смысл держаться за свои убеждения, тем более что они были вам навязаны кем-то другим?

3. Сформировать более адекватное представление о сексе.

При работе с клиенткой мы взяли ее список минусов, которые дает секс, и проработали каждый из них. Вы можете сделать это самостоятельно. Ответьте себе на вопросы:

• Насколько обоснован каждый аргумент?
• Высказывание принадлежит вам или оно навязано другими?
• А на практике вы видели подтверждение ему?
• Какие случаи противоречат этой установке?

Важно перефразировать родительские «послания» в более позитивные и актуальные на сегодняшний день, признать, что их представления о сексе – это результат их собственных внутренних противоречий, дань определенной эпохе. Сейчас все иначе, а вы – не ваши родители, вы имеете право на свое мнение и способны сформировать собственную ментальную модель сексуальности.

Осознанная переработка своего опыта

Помимо того, что нам говорили о сексе, у нас есть свой собственный опыт физической близости и сексуальности. Это и поцелуи, и объятия, и самостимуляция, и половые акты, и эротические сны, то есть любые моменты интимности. Но порой мы концентрируемся и думаем лишь о негативных моментах. Это вполне нормально, наш мозг так устроен, что он лучше запоминает плохое, чтобы такого больше не повторилось (поэтому мы порой годами вспоминаем о своих неудачах).

Но мы сознательно можем это изменить и сформировать новую, более полезную привычку:

• Постарайтесь вспомнить как можно больше положительных моментов, связанных с сексуальностью и отношениями, обратитесь к своему романтическому, эротическому и сексуальному опыту (В чем разница? Читайте подробнее в статье).
• Постарайтесь задержаться на каждом положительном моменте подольше – вспомните все детали: обстановку, время, запах, свои эмоции, ощущения, те внешние обстоятельства, которые повлияли на ваше настроение в тот день.
• Поразмышляйте над ценностью такого опыта – что он вам дал, чему научил, как изменил.

Эту технику можно выполнять как письменно, так и устно. Полезно ее делать периодически, пока у вас не сформируется привычка обращаться именно к своему положительному сексуальному опыту.

Самовнушение

Еще одна полезная техника, которая помогает улучшить сексуальную жизнь и научиться женщине получать оргазм – работа с аффирмациями. Это позитивные высказывания, которые помогают изменить самовосприятие и отношение к сексу. Они могут включать как ощущения, так и эмоции, которые вы хотели бы испытать во время близости.

В работе я использую методы внушения и гипнотерапии, но вы можете использовать самовнушение, повторяя определенный текст, например: «Когда мой мужчина прикасается ко мне, мое влагалище становится теплым, мягким и влажным от возбуждения. Тепло разливается внизу живота, я испытываю прилив положительных эмоций» и пр.

Делать это упражнение полезно в моменты релаксации, сочетать с телесными практиками, медитативным погружением в приятные эротические образы, фантазии. Можно концентрировать внимание на отдельных участках тела, чувствовать прилив крови.

Это упражнение, как и медитация в целом, полезны также для женщин, которым трудно расслабиться во время секса, сконцентрироваться на близости или тем девушкам, которые в принципе слишком много думают во время секса вместо того, чтобы отдаться своим телесным и эмоциональным переживаниям момента близости.

К чему мы с клиенткой пришли в итоге? У нее изменилось представление о сексе и, что более важно, о своей сексуальности. Она приняла эту часть себя, научилась раскрываться, получать удовольствие от полового акта, ведь секс – это не просто физический контакт, это проявление эмоционально-психологической близости, доверия, любви к партнеру.

Почему женщина не испытывает оргазм и стесняется своего тела читать

Автор: практикующий психолог-сексолог Екатерина Альская