Не хочу мужа — причина 3: состояние фрустрации — несоответствие желаний и возможностей

Многим мужчинам достаточно «красивой картинки» для включения сексуального желания на физиологическом уровне. Большинству женщин требуется нечто большее для того, чтобы они захотели секса: больше романтики, прелюдии, эмоционального контакта, близости, благоприятного расположения к партнеру.

Психологическая составляющая занимает центральную часть в интимной сфере женщины. Бывает так, что сексуальный контакт периодически доставляет переживание фрустрации.

Что такое фрустрация?

Под этим словом понимается такое состояние психики, при котором желания не соответствуют тем возможностям, которые имеются. Вот например:

Представьте, что на вас внимательно, пристально и не отводя взгляда смотрит мужчина. Этот человек вам хорошо знаком, вы близки, есть любовные чувства. Такой откровенный взгляд мужчины будет вами восприниматься как флирт и инициатива к сексу.

Заменим любимого на незнакомца где-нибудь в метро. То же самое поведение, но такой взгляд может вызвать у вас беспокойство, раздражение и возможно даже страх.

Еще пример:

Ваш муж загружает грязное белье в стиральную машину. Ваша реакция будет зависеть от того, что вы к нему чувствуете в этот момент:

· Если вы будете думать о том, что это – проявление заботы, поддержки и любви, то такой поступок может даже вызвать эротические мысли.

· Если вы будете думать о том, что наконец-то он додумался загрузить белье после того, как вы ему об этом миллион раз напомнили, то раздражение и злость перекроют все остальные эмоции. Естественно, что в таком контексте у вас не возникнет к нему никаких сексуальных фантазий.

Подобная зависимость реакции от предшествующего контекста справедлива для всех наших чувств: запах нам нравится, если мы знаем, что так пахнет вкусный сыр. И такой же запах от человека может вызвать отвращение. Одно и то же действие вызывает разное восприятие.

Вот так, без видимой привязки к занятиям сексом, у некоторых женщин возникает состояние «нет желания к мужу». Что же можно сделать?

Случай из практики: как с этим работать

Женщина обратилась на приём с тем, что нет желания секса с мужем, в отношении к нему исчез интерес, его поведение стало вызывать раздражение. В процессе терапии мы нашли момент в отношениях, когда партнёр перестал эмоционально поддерживать свою жену, не учитывал ее желания и мнение, обесценивал, в сексуальной жизни сократил прелюдию до минимума, удовлетворяя только свои потребности. Поведение повторялось, случаи пренебрежения накапливались, и в какой-то момент сексуальное влечение у жены исчезло. В результате желание к мужу пропало полностью.

В процессе терапии удалось наладить коммуникацию в паре, супруги услышали друг друга, мужчина начал менять свое поведение. Осознание причины помогло разорвать связь с ожиданием женщиной отрицательного опыта в сексуальном контакте с супругом.

Я часто даю клиентам письменные домашние задания. Описание своих чувств и мыслей помогает взглянуть на них со стороны, обобщить опыт, и сделать серьёзные шаги к изменению ситуации. Попробуйте и вы это упражнение в случае, если у вас — часто или временами — «нет желания спать с мужем».

Нужна помощь, но трудно довериться?
Давайте познакомимся!

Запишитесь на бесплатную 30-минутную онлайн-встречу
с руководителем центра «О!ДА»
психологом-сексологом Екатериной Альской

Полезная практика для самостоятельной работы: техника «Замена контекста»

Шаг 1.  Вспомните ваш сексуальный опыт, который вы описали бы как положительный. И подумайте над тем, в силу чего этот опыт оказался позитивным. Опишите его подробно, отвечая на вопросы ниже:

• Как вы себя чувствовали психически и физически? Как воспринимали свой внешний вид, какое было настроение, беспокоились о чем-то, переживали ли о снижении сексуального влечения?

• Как выглядел ваш партнёр, был ли здоров, как вы воспринимали его запах, в каком психическом состоянии он был?

• Как часто у вас были сексуальные отношения, чувствовали ли вы эмоциональную связь, доверие, ощущали себя желанной?

• Где всё происходило – дома, на работе, в отпуске? На каком расстоянии это происходило – по телефону или в видео-формате? При этом вы наблюдали, как партнёр делает что-то приятное, позитивное – например, работает или общается с родными?

• Какие ещё обстоятельства присутствовали? Испытывали ли вы стресс из-за работы, из-за семейных сложностей? Был ли какой-то особенный повод или праздник?

• Как и что происходило: вы или ваш партнёр фантазировали, может быть вели «грязные разговоры»? К каким частям тела прикасались, был ли оральный секс и сам половой акт?

Шаг 2.  Вспомните ваш сексуальный опыт, который не был ужасен, но и как позитивный вы описать его не можете. Тот момент, когда пропало желание близости с мужем. Используйте вышеприведенные вопросы для описания опыта в шаге 1 и опишите его детально.

Шаг 3. Проанализируйте положительный и отрицательный (когда пропало желание в постели к мужу) варианты – что привело ко второму состоянию?

• Какие 5 действий надо совершить вам или вашему партнёру для создания контекста, который улучшит вашу сексуальную жизнь?

Шаг 4. Распишите всё подробнее:

• Что это будет за действие?

• Какое влияние оно окажет?

• Легко ли сделать это?

• Как часто у вас получится это делать?

Шаг 5. Выберите пару вариантов, которые будет не сложно реализовать, а их влияние на изменения в сексуальной жизни будет максимально положительным. Запишите всё, что произойдёт после совершения этих действий. Пишите так, чтобы получился список конкретных действий (не абстрактные пожелания). В ходе описания ответьте на вопрос «если мы хотим получить вот такие изменения, что именно мы должны сделать?»

Шаг 6. Выберите точную дату (не позже чем через месяц от даты «домашнего задания»), и приступайте!

Почему нет желания с мужем: это можно изменить?

Если вы заметили, что желание вступать в интимные отношения уменьшается, то это первый сигнал к тому, что в отношениях надо что-то менять. Не доводите ситуацию до состояния, когда секс пропадает из вашей семейной жизни на недели, месяцы и даже годы. Это можно и нужно менять, главное сделать первый шаг – обратиться к специалисту за помощью.

Если нужна поддержка и сопровождение – я, психолог-сексолог Екатерина Альская, рядом.

Автор: практикующий психолог-сексолог Екатерина Альская